你们的婚姻就危险了,教你如何挽救婚姻

2018-05-21 10:59:58 来源: 第三时尚 作者: 施子
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  我们的频繁争吵是从第二宝宝出生之后开始的,老二出生之后,我就辞职专心带孩子了,后来他的爸妈也过来跟我们住了。但是来了之后不但没有帮我分担,反而让我们的矛盾更加激化。

  我们是裸婚,公公什么钱都没出,等我们全稳定下来了,原本说不和我们住的公公也要搬来跟我们住了。

  婆婆平时做饭收拾家里,两个孩子都是我自己带,衣服基本也都是我来洗。

  我们现在主要的问题,一方面我和婆婆有代沟,另一方面老公陪我的时间少了,而且沟通也少了,导致现在一有问题就开始争吵,最后总是不欢而散。

  我抱怨他总是回来后,晚上打篮球,玩游戏,去酒吧。原来生老大的时候还经常带我们出去玩,现在可好,周末都懒得带我们出去了。

  去哪儿吃饭要我决定,遇到不好吃了,就责怪我。

  有次带孩子外出,孩子不小心受伤了,他就气急败坏的骂我说,带我出去总会发生坏事,以后去哪儿都不带我了,虽然是气话,骂的我好伤心。

  有一个孩子的时候,我还上班,现在老二出生从辞职在家全职带宝宝了,他就说我一无是处,只会作。

  其实我就是想让他有空的时候陪陪我,就像当初恋爱的时候那样,我们每次争吵的时候他都会来哄我。

  自从公公搬来和我们一起住之后,老公对我也有了微词(这事我是昨天才知道的),我这人有什么事情,都会挂在脸上。

  说我给他爸妈脸色看,说我不体谅他白手起家的不容易。还说我越来越娇气了。现在他每天不仅要管着家里的柴米油盐,还要忙着生意,还要接送老大。

  菜我可以买,老大我也可以去接,这些是他要去做的,现在全都责怪我了。说我只会像没结婚时那样,说我现在总是没事找事。还不如别人一半好。

  在婚姻里,我只希望能像当初恋爱时的甜蜜陪伴,难道这有错吗?

情感老师回复:

  你问,希望想当初恋爱时的甜蜜陪伴有错吗?你这个想法是没有错。但是事实却是,两个人的关系不可能永远一成不变的。

  婚姻里,唯一不变的就是一直在改变,你们已经有了两个孩子,你们每天都要为柴米油盐而努力。

  你们现在的争吵只是一个现象,可能你还没有意识到,你们的婚姻已经很危险了,由一般的冲突和矛盾已经上升到危及夫妻关系的地步了。

  你再不改变你们夫妻的相处模式,可能就迟了。

  我说这话绝对不会危言耸听。当你丈夫在这段关系中感到更受伤时,他一定会想办法疗愈自己的伤,满足自己的需求。

  你们的婚姻是值得好好珍惜的,你们的矛盾并没有本质的问题,你们现在核心矛盾只是双方都没有管理好自己的心理预期。

  以我多年的情感咨询经验看,只要你们能够调整好对预期的管理,对冲突的管理,对双方沟通方式以及相互了解的管理。你们的婚姻会经营好的。

  你现在要考虑的问题,主要有以下三个方面:

  第一方面,关于对他家人的看法,尝试在非暴力沟通的前提下,不要以埋怨的形式表达出来。而是以积极沟通方式,让对方知道你的想法,并且给对方想要的东西。

  第二方面,你需要思考,你们的角色分工,你们是否满意?比如刚才提到的接送孩子的事情,买菜的事情等等。你们对对方的心理预期是什么?对彼此的角色是都满意?对对方有哪些地方不满意?都需要你们开诚布公的交流。

  第三方面,你们要尝试对发生的矛盾达成一个共识。比如:下次遇到同样的矛盾,应该怎么解决?这个矛盾应该怎么解决?等等。你们双方可以共同拟定一个家规。

  在婚姻的经营中,永远没有对错,只有合不合适。就像找不到两片同样树叶一样。没有任何一段婚姻都是一样的。

  而你在婚姻中的角色还有你们的婚姻关系,都是在不断变化的,这需要你不断的去学习和总结。祝你能够开心快乐每一天。